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广东云浮中医药职业学院（学校代码：14760）是广东省人民政府批准、教育部备案，由云浮市人民政府主办的具有高等学历教育招生资格的一所全日制公办普通高等学校，是我省加快推进粤东粤西粤北地区新建迁建高校建设行动计划工作的重要项目之一。学校对口帮扶筹建单位为全国“双一流”、广东高水平大学——广州中医药大学。

由于今年首次招生，很多家长和考生对学校及开办专业还不了解，且无往年录取分数线可参考，报考人数较少。目前，普通类（物理）专业还存在一定的缺额。学校将按照省招生办的录取日程安排，对未完成计划的普通类（物理）专业组进行再次征集志愿。具体征集志愿的专业介绍如下：

一、计算机应用技术专业（专业组代码：503）

（一）培养目标

培养掌握计算机应用技术专业知识与技能，能熟练使用相关技能处理中医药大数据和中医药物联网技术应用，具备较强的大数据分析处理能力和物联网技术应用能力的高素质职业技能人才，毕业后能从事与医药行业相关的大数据分析处理、大数据系统维护与管理、物联网技术应用或其他计算机相关工作。

（二）主干课程

高等数学、计算机网络基础、计算机专业英语、办公自动化、图像处理、数据库技术与应用、Web前端技术I和II、PHP应用开发、技能培训与平面设计、技能培训与WEB前端技术设计、技能培训与动态网页设计技能。

二、护理专业（专业组代码：504）

（一）培养目标

培养具有良好的人文素养、职业道德和创新意识，精益求精的工匠精神，较强的就业能力和可持续发展的能力；掌握本专业知识和技术技能，面向医院及其他医疗卫生机构的护理岗位，能够从事临床护理、社区护理、健康保健等工作的高素质技术技能人才。

（二）主干课程

人体解剖学、生理学、病理与病理生理学基础、生物化学、药理学、病原微生物与免疫学、中医学基础和护理学导论、基础护理学、内科护理、外科护理、妇产科护理、儿科护理、急危重症护理、老年护理、健康评估和中医临床护理学。

三、药学专业（专业组代码：505）

（一）培养目标

培养具有一定的科学文化水平，良好的人文素养、职业道德和创新意识，精益求精的工匠精神，较强的就业能力和可持续发展的能力；掌握本专业知识和技术技能，面向卫生行业的药师、制药工程技术人员、医药商品购销员等职业群，能够从事药品调剂、库房管理、用药指导、医药商品购销、药品生产、药品质量检验与管理等工作的高素质技术技能人才。

（二）主干课程

药用基础化学、有机化学、生物化学、仪器分析、人体解剖生理学、微生物学与免疫学、中医药概论、临床医学概论、临床药物治疗学、药理学、药物化学、药物分析、药剂学、药物管理与法规、药品调剂技术、药学综合知识与技能。

四、中药学专业（专业组代码：506）

（一）培养目标

培养掌握本专业知识和技术技能，面向中药农业、医药制造业、批发业、零售业等行业的药学技术人员、中药材种植员、采购人员、销售人员、中药制药人员、检验人员等职业群，能够从事中药材生产、中药鉴定、中药调剂、中药饮片生产、中药制剂生产、中药购销、中药养护、中药学服务、中药质量控制等工作的高素质技术技能人才。

（二）主干课程

中医学基础、药用基础化学、有机化学、药用植物学、药理学、中药学、实用方剂与中成药、中药药理学、中药化学实用技术、中药炮制技术、中药药剂技术、中药鉴定技术、医药市场营销学、药用植物栽培技术、药事管理与法规、中药制剂检测技术、中药加工与养护。#珠三角资讯# #教育微头条# #云浮#

1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”

2. 从格兰芬多大学读完博士，我就去直播当高管了，工资高达26000元。有个女同事和我的关系特别好，我俩几乎是无话不谈，聊的很嗨，彼此都有一种相见恨晚的感觉。某天晚上，同事给我发短信说她和老公吵架了，要来我家借宿。我直接就拒绝了，要是让她看到我没收拾的房间多尴尬啊！

3. 前不久在大街上捡到100块钱，同事们知道后起哄让我请客，晚上吃饭花了1000多块。刚才跟几个同事一出公司大门，我看到地上有10块钱。刚想弯腰去捡，老赵从旁边拽了我一下，我立刻反应过来，直接从旁边走了过去。实习生小王在我后面突然喊道：哈哈，你俩眼神真不好使啊，钱都看不见！现在我们几个在饭店都特别高兴，只有捡了钱的小王没有了捡钱时的喜悦。

4. 司机開车时出车祸腿断了，于是董事长要重新招聘新的司机，就发了年薪30万的招聘广告。不久后，有个帅气的小伙前来應聘，董事长问：“你是哪里毕业的？”小伙子：“我是清华大學毕业的！”董事长：“当年你多少分进去的？”小伙子可惜的说：“当年我差一点就进去了！”董事长：“你不是清华大學毕业的吗？”小伙子说：“是啊，当年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年清华大學的网课！”

5. 早上起来上厕所，经过父母的房间的时候，发现没人，以为爸妈都去上班了（其实啊，爸爸在厨房做早餐），于是心血来潮，放声高歌：我家住在黄土高坡喔呕，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸喔呕，于是就有了我，有了我，有了我~~~~就在这时爸爸抄着锅铲破门而入。厕所里，我带着吓尿的声音问：是~是~是谁？ 外面传来熟悉的声音：你妈他表哥。

6. 漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言要取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一拳打在客户的下巴上:每位员工我都视如家人!取消就取消!滚!看得我们目瞪口呆，几个新来的同事响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊!!!连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上留下了他的传说.....?

7. 初中时有个奇葩男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

8. 方仗知道徒弟有女朋友后就一直催促他结婚。今天方仗给徒弟下了死命令，要他马上结婚。徒弟说：这两天正闹别扭，没法提啊！方仗说：快点解决！我等不了了！徒弟好奇：就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。方仗说：我的红娘中介就要開张了！要是一问连我徒弟还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！

9. 有一次我去吃火锅，吃完走出店后总觉得牙缝里有块肉丝，很不舒服，恰巧旁边有辆黑色小轿车，便走过去对着轿车的镜子张开嘴照了照，没想到真的有一块肉卡在牙缝里，我看着车窗关着，以为没人，就咧开嘴用手照着镜子抠了抠，车里这时传来了一阵小孩的哭声，接着传来了一句：儿子别哭，那是个人。"

10. 邻居大妈的女儿过了山大分数线，各种炫耀！我就顺口问：考了多少分？她说：也没多少，就576分，原本还以为考不好呢！结果考全班第一了。然后大妈问我：那你考了第几名？我说：年级第六。她假惺惺的安慰我说：下次多努力一点，就能跟我女儿一样，考第一了！那你考了几分啊？我说：680分。

11. 公公在去买大乐投的路上被一玛莎拉蒂总裁的车主撞了，在医院住了好久都没能脱离脑震荡的风险，车主为了私了赔了婆婆450900000，婆婆有了这钱以后，给我開了一家小超市。今天有个客人买的东西特别多，我出去帮她送一下，就让在店门口玩的小侄女和侄子看一下店。过了半小时后，我回来发现两孩子一人拿着玩具大环刀，一人拿着流星锤，沙气重重的靠在店门中，见到我得意的说：“婶婶，我们看住店了，没人敢进来！”

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表哥曾在同济大學读心理學，毕业后到处给人家讲座。某天，他在讲解人体潜力时，叫起一个男人。表哥问他：“你可以做200个俯卧撑吗？”男人立马回答：“不可以！”表哥：“要是有个强盗拿枪指着你呢？”男人：“也不行！”表哥：“要是你不做，他就沙了你老婆呢？”男人：“那我一个也做不了！”

我发小追他同事追了一女孩三年了，就快追上时他就放棄了，我不明白，问他为什么？哥们:“她有个闺蜜，这几年经常背后搞小动作羞辱她！”我:“那你更應该在她身边保护她呀！”哥们:“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种贱女人就该我这人z去祸害一辈子！”

女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！

山西考生：“老爸，我考了520分，比一本分数线高了40多分！”爸爸：“我儿子真能耐啊，我带你去旅游！”山东考生：“爸，我考了520分，跟二本线差了15分！”爸爸：“臭小子不好好學习，别上了，等着去打工吧！”上海考生：“爸，我考了210分，送我出国吧”爸爸：“可以，去學个工商管理回来帮我吧，今年又在山东招了很多的农民工！”

老婆去世后，我用了一辆劳斯莱斯的钱娶了一名空姐为妻。结婚后第二天，我和老婆都有点失眠，晚上实在睡不着。于是我们商量着，互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那樣。结果，可能时间长了点，我的胳膊有点不听使唤，拍得用力了点儿。老婆感觉到了，也開玩笑得用力拍了回来。然后，就这樣一来一去我们越来越用力，最后直接打起来了！

静香谈了3年的男友弟一次来家里过几天，之后几天里，家里一直有咸鱼味。静香问老妈啥时候买的咸鱼？老妈瞪了一眼：还不是你带回来的那人带来的毒气弹，到现在一个星期了，余毒未散。老妈说完，把男友穿过的棉拖鞋扔了出去，咸鱼味顿时消失！

我和男友在一起10年了，今天去他家吃饭。我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果！让我给他洗一个，我洗好苹果后，男友喊：亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！我只好把苹果扔了过去！没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！

今天公司開年会，酒席上老板直接就喝高了，然后一不小心宣布将我解雇了。老板酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错。可是我不甘心啊，就动用各种途径，找老板求情。几经周折，终于办理了复职，我高兴，摆了一桌酒宴答谢老板和同事们。可是没想到酒足饭饱之后，喝的脸宏脖子粗的老板又宣布把我解雇了…...

碧贵园小区门口開了家早餐店，早上我下去吃早餐，跟老板聊了下。感慨说：今年的生意很難做啊。我接过话茬说：是啊，你看这附近，我常去的那家理发店，倒闭了。我常吃的的烧鸭店倒闭了，就连我经常买烟的便利店也倒闭了，但你这蒸米粉的味道挺好，我一定常来帮衬！这时候老板的脸色不好看了，不瞒你说，我都是忽悠客人的，这里很不好吃。对面那家味道很好，你可以去试试！

晚上闺蜜打电话约我出来吃饭。饭桌上闺蜜向我包怨：家里的风扇坏了，男朋友不在家，可把我热死了。我拍拍胸口说：交给我吧。等我帮她修好后，看着闺蜜崇拜的眼光我很是得意。没想到闺蜜说：我现在明白你为什么没有对象了，你这是根本不需要啊。

我一年四季总要买新衣服，我老公总是嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。昨天休班的时候，我们回老家看望公婆。恰好，婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的机会来了，就问公公：爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？公公淡淡的说道：我管了，我一直管好自己的嘴。

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1. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”

2. 去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了 ，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？

3.董事长未婚的女秘书竟然怀孕了！董事长得知后大发雷霆，说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。董事长接着说：“全公司就你最丑，不可能是你！”

4.昨天早上，一向很守时的同桌居然迟到了，班主任狠狠批评了他一顿。然后问他：今天为这么晚？同桌委屈的说：我早上捡了五百块钱还给老爷爷了。班主任：那也不至于迟到两个小时啊？同桌：他打了我一个多小时我才给他......

5. 表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。

表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”

舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”

表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”

6. 上周末商场有活动，我带着闺女就去了。女儿看上了一套积木，坚决一定要买我各种哄各种骗地说：你看这边东西太贵了，这套积木老妈在网上买才100块钱，这里要400块钱，都可以买四套了呢。你是不是傻啊！！女儿马上回答：那我就买四套吧！！这熊孩子智商随谁啊……

7. 我妈妈从小就告诉我做人必须要低调。在我考上了名牌大学后，也没和任何人说，就爸妈知道。在大学的时候，本来以为我会平平淡淡安安稳稳的度过我的大学生活。可是就在上一年冬天，一次早上特别冷，我不想起窗去上早自习，就让室友随便给我编个理由请假。结果下午，我晒伤的消息就传遍了整个校园

8..  前两天接小侄子放學，看到他哭的鼻子一把泪一把的。我关切的问：怎么了，谁欺负你了吗？？姑姑找他算账去。小侄子哭着说道：快要放學时，老师说下课了，没布置作业所以我就提醒了一下，然后就被全班同學打了，呜呜……我：那活该挨打啊……

9. 在公司工作了五年，一直没能升职，工资也没有涨过，我决定辞职自己创业。

我走进老板的办公室：“老板，我要辞职！”老板惊讶地说：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我心中暗喜：“那您的意思是要重用我吗？”老板：“你想多了，总经理、厂长、主管才叫辞职，

10 看了那么多追女友的攻略，今天鼓起勇气开始我的追女友之路，在她家楼下等了半天终于见她来了。按照攻略上的说明，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花配美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。见机不妙，我赶紧把花拿开问：“是对鲜花过敏吗？”女神：“不是，对牛粪过敏。”

11．朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么難受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的..

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#亳州头条# 涡阳县2021年公立幼儿园教师公开招聘面试通知

根据《涡阳县2021年公立幼儿园教师公开招聘公告》，现将涡阳县2021年公立幼儿园教师公开招聘面试有关事宜通知如下：

一、面试时间、地点

1、面试时间：2022年8月27日

2、面试地点及要求：见面试通知书

二、面试形式

面试采取无生上课的方式进行，面试满分为100分，成绩现场公布。面试成绩设定最低分数线为60分，达不到最低分数线的，取消进入下一环节资格。

三、面试通知书打印时间为2022年8月24日9：00至8月26日18：00，请已缴纳面试费的考生登陆报名网站（涡阳县考试中心报名服务平台）打印面试通知书。考生须认真阅读并签署《考生健康信息承诺书》（见附件），考生打印面试通知书即视为同意并签署《考生健康信息承诺书》。

报考人员因不符合报考资格与条件，弄虚作假进入面试等环节的，一经查实，取消聘用资格。

四、其他事项

1、参加面试考生应当自觉服从防疫工作要求，配合做好卫生防疫工作。考生进入考点时须提供面试当天前48小时内核酸检测阴性证明（纸质或手机查询均可），查验“安康码”、“行程码”，“安康码”、“行程码”为“绿码”的方可进入考点参加考试。中高风险地区的考生不予参加考试。

2、对刻意隐瞒病情或者不如实报告发热史、旅行史和接触史的，以及在考试期间不服从考点防疫工作安排的考生，取消本次考试资格，并按有关法律法规追究相关责任。

3、请广大考生及时打印面试通知书，携带本人有效居民身份证和面试通知书严格按照要求参加考试。不按时报到或缺席者视为自动放弃。

后续各工作环节相关信息将通过涡阳县人民政府政务公开网、涡阳教育局微信公众号进行公告，请考生及时关注网站通知。

特此通知

附：考生健康信息承诺书

请广大考生登录：

涡阳县2021年公立幼儿园教师公开招聘面试通知-涡阳县人民政府下载打印。

涡阳县公立幼儿园教师

公开招聘工作领导小组

1:　有次我去外地出差，提前回来了。为了给媳妇个惊喜，没告诉她。深夜怕吵醒她，轻声进了门。可是从卧室传来如雷般的鼾声，操，她不打呼啊，有奸情。我咣当一脚踹开门，亮灯扯嗓子大喝一声：“尼玛，谁啊？”然后看见岳母和媳妇吃惊的坐起来。

2:　去年冬天，外面下着大雪，嫂子嫌冷要开着表哥的奥迪去上班。刚到楼下，给表哥打电话问车上空调为什么不制热。表哥赶紧教她，让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍。一会儿，又打来电话说还是不行……实在想不出什么原因了，正准备下去看看，嫂子忽然问表哥：空调不制热跟车没有打着火有没有关系？

3:　结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。老婆在银行工作，工资比我都高，我每天都会去接她下班。今天下午，在老婆银行门口看见一个小女孩蹲在路旁玩。我看小女孩可爱，便狠狠地揉了一下小女孩的脸玩。过了一会老婆出来了，我正要和老婆来一个热情的拥抱，那个小女孩跑了过来。小女孩抬头看着我说：叔叔，这个阿姨和你刚刚抱的那个阿姨都好漂亮啊?

4:　小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分!”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗?”

5:　我有一个闺蜜是从初中就认识了，我们的关系非常的好。前两天，我在网上看中了一个有点贵的衣服，不敢买回家怕被老公说道。于是就让我闺蜜帮我买了，收货地址写的她家。我说：寄你家，他就不知道了啊！哈哈哈！我闺蜜问道：你不背了啊？我迟疑了下：额……我还没考虑这么远呢！"

6:　女友嫌弃我骑电动车，和一个开跑车的男人私奔了。过了半年以后，前女友挺着大肚子来找我，说我是孩子的父亲，我一时心软就娶了她。老妈知道老婆怀孕之后，十分开心，陪着她去做产检。回来之后，老妈主动负责日常饮食，顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜，野鸡枞”啥的。餐后还有一杯鸡尾酒，让我老婆一个人喝。我偷偷问道：“妈，你这段时间为什么这么舍得过？顿顿都有鸡？”老妈笑着说道：“人家大夫说了，多吃有“鸡”食品对胎儿好！”

7:　一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”

8:　我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。

9:　带娃打预防针，回家跟我妈描述：“你不知道她哭得有多搞笑，眼泪跟小金豆不要钱似的，哗哗往外蹦！哈哈……”我妈冷笑一声：“你小时候打针哭得更好玩，别人哭是两只眼睛两行泪，你那脸宽啊，一哭四行泪！哈哈……”

10:　前几天听说老哥的前女友结婚了，还住在他家隔壁，嫂子气的咬牙切齿的。昨天炖了一锅羊肉，嫂子尝着有点咸让老哥去买点烧饼。走之前还吻了老哥一下，然后老哥就屁颠屁颠的去了。买完烧饼回到家老哥才知道， 这败家娘们儿把羊肉都给吃完了。当时嫂子还这么说：“亲爱的，我知道你喝汤吃不饱，特意让你去买点烧饼，要不你去对面吃点？”

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